4 правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями

Почему родители опекают сверх меры

Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.

Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки.

Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы.

Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.

Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить».

Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.

У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.

Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит.

Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.

Вопросы:

– Если я замечаю у родственницы какие-то отклонения в поведении, а она этого не признает и лечиться не хочет?

– В медицинском праве есть Федеральный закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Я считаю, что всем людям, которые занимаются уходом за дементными пациентами, в связи со сложной социальной и медико-юридической ситуацией, нужно этот закон прочитать и знать. Особенно про наблюдение психиатром: как можно приглашать психиатра, в каких случаях психиатр может недобровольно направить пациента в стационар, а когда отказать и т. п.

Но на практике, если мы видим деменцию, мы стараемся начать лечить её сразу, насколько это возможно. Так как получить разрешение суда на осмотр – это очень долго, а болезнь прогрессирует, родственники сходят с ума. Тут следует помнить, что психотропные препараты дементным пациентам оставлять на руках нельзя. Нужен жёсткий контроль. Они забывают их принимать либо забывают, что приняли, и принимают ещё. Или не принимают специально. Почему?

Можно составить приблизительный рейтинг болезненных идей у пожилых людей:

Идеи ущерба, которые формируется на фоне нарушений памяти. То есть пожилой человек, уже охваченный паранойяльной тревогой, берет свои документы, деньги и прячет их, а потом не может вспомнить, куда их засунул. А кто украл? Либо родственники, либо соседи.
Идеи отравления. Эту проблему можно решить, если начать лечение лекарствами в растворе. Потом, когда у человека эта идея пропадает, он соглашается принимать препараты для памяти добровольно
Неадекватные сексуальные притязания. Я старался немного говорить об этом на Конференции. Очень сложная тема. Мы привыкли, что опекуны могут проявлять сексуальное насилие к беспомощным опекаемым. Но бывает и наоборот: лишённый критики и «тормозов» опекаемый совершает развратные действия по отношению к малолетним и т.п. Это бывает значительно чаще, чем многие предполагают.

– С чем может быть связан полный отказ от еды и воды на поздних стадиях деменции?

– В первую очередь, надо искать и лечить депрессию.

Рейтинг причин отказа от еды в пожилом возрасте:

Депрессия (нет аппетита);
Идеи отравления (изменения вкуса, подсыпали яд);
Сопутствующие соматические заболевания с интоксикацией.

– Есть ли какие-то рекомендации ухаживающему человеку, если постоянно чувствуешь себя усталым?

Если у вас есть замена, самый лучший способ, когда вы устали — оставить на время пост. Замену можно найти, если задаться такой целью.
Если нельзя уехать и отдохнуть – лечим «синдром выгорания» лекарствами.

Надо иметь в виду, что уход за пожилым человеком, это тяжелая физическая и моральная работа, которая, нам, родственникам, не оплачивается. Почему ещё синдром выгорания так актуален? Если бы вам платили за уход деньги, вы бы так быстро не сгорали. Адекватно оплачиваемый уход — это профилактика синдрома выгорания.

Но ещё тяжелей перестроиться внутри, признать, что твой близкий болен, взять контроль над ситуацией в свои руки, и, несмотря на усталость и хлопоты, стараться радоваться этой жизни. Потому что другой не будет.

Если вы мышь с болезнью Альцгеймера – вам повезло

Как подготовиться к разговору на болезненную тему

У меня никогда и в мыслях не было запрещать маме выражать свою боль или заставлять ее замолчать, о чем бы ни шла речь. Если я находилась в спокойном состоянии, я задавала Роуз вопросы, чтобы больше узнать о ее переживаниях.

Что самое трудное в том, что Арчи находится в доме престарелых? Она когда-нибудь чувствовала себя виноватой, что не в состоянии ухаживать за ним дома сама? Каково это для нее: десять лет оплачивать счета из дома престарелых, когда она много лет так тщательно экономила и вкладывала свои деньги? В чем ее беспокойство относительно собственного финансового будущего? Считает ли она, что ей будет легче после смерти Арчи или, наоборот, тяжелее? Куда, по ее мнению, пойдет энергия, которая тратится сейчас на беспокойство?

Полный запрет на обсуждение какой-то темы редко приносит пользу. Мы можем испытывать соблазн сказать: «Мама, не говори больше об отце в моем доме!» — но такая позиция принесет лишь кратковременное облегчение, да и то не факт. Полный запрет разговоров на больную тему заметет ее под ковер, что неизбежно приведет к обострению чувств другого человека по этому поводу. Переведя разговор, который перегружает нас, в другое русло, мы должны позже вернуться к нему — с любопытством, но не критикой.

Скажем, ваш отец безнадежный ипохондрик. Вам, возможно, кажется, что у вас лопнет голова, если вы еще хоть раз услышите его жалобы о болячках и врачах, тем более что он все равно не заботится о себе сам и не следует вашим советам. В первый момент вы можете пошутить с ним о его тревогах или сместить акценты. Подойдите творчески к возобновлению разговора с отцом в спокойный момент, чтобы подробнее узнать об острой теме болезней и докторов в семье.

Например, можно спросить: «Были ли в нашей семье другие родственники, кто сильно тревожился о своем здоровье?»; «Можешь ли ты рассказать мне об инсульте дедушки, и как он справился с ним?»; «Как ты думаешь, твои родители хорошо заботились о своем здоровье?».

Кажется совершенно нелогичной идея составлять план, как завести разговор на ту самую тему, о которой вы больше ничего не желаете слышать. Но если мы сумеем задавать вопросы, которые подталкивают к размышлениям (а не к реактивности), мы вызовем больше эмпатии в ответ и сами будем сопереживать.

Как правильно вести себя с пожилыми близкими?

Во-первых, придётся признать, что прежними стареющие родные уже не станут, их нельзя перевоспитать, им нельзя объяснить, что они ведут себя неразумно. В потенциально конфликтных ситуациях постарайтесь становиться беспристрастным наблюдателем: не отвечайте на провокации, не вовлекайтесь в скандалы – это принесёт лишь обиды и чувство вины. Не позволяйте старикам манипулировать собой и измываться над другими членами семьи. Проявляйте терпение и научите этому всех домочадцев. Общайтесь с улыбкой, мягко, но утверждая свой авторитет – дайте понять, что вы будете рядом, но вертеть собой не позволите.

Статья по теме

Мир в большой семье: устанавливаем границы и находим компромиссы

И самое главное: учитесь соблюдать баланс.

«Душевный накопитель»: как появляется невроз у ребенка

Представьте, что в душе ребенка есть сосуд. Когда ребенок что-то чувствует, но не может выразить, чувства попадают внутрь сосуда.

Семилетний Паша боится спать в темноте, но родители называют его трусом и выключают свет. Ребенок перестает говорить о страхе, но все так же боится. Каждую ночь страх капля за каплей поступает в этот сосуд (назовем его «душевный накопитель»). Он неизбежно переполняется — и ребенок просыпается в мокрой постели.

Маша — пухленький ангелочек. Мама считает иначе: «Хватить жрать, стройность требует жертв! Хочешь быть красивой — никаких плюшек». У Маши в душе раздрай: и толстой она себя видеть не хочет, и сладкого хочется. «Эх, не быть мне красивой никогда», — думает Маша и крутит волосы. И вдруг замечает, что над ухом залысина.

Трехлетний Миша недавно пошел в детский сад. Он от природы шустрый и активный, очень любит бегать и играть. Воспитательница стремление к движению не поддерживает и при всех ругает непослушного ребенка. Мальчик испытывает много чувств: злость на воспитательницу, обиду, что не дали побегать, стыд. Сказать воспитательнице все, что думает, он не решается. Она может наказать, да и мама говорит, что надо слушаться. Накопитель не справляется. После тихого часа воспитатель замечает, что малыш обгрыз ногти до половины.

Чаще всего в накопитель ребенка «льется» из переполненных накопителей близких взрослых, которые не замечают или не понимают этого.

Папу Паши самого в детстве называли трусом. Он и сейчас боится высказать все что думает начальнику, который достал. Поэтому отыгрывается на жене и детях. Но ни за что в этом не признается, даже самому себе. Он думает, что близкие неправильно себя ведут.

У мамы Маши не складывается личная жизнь. Ей кажется, что она всего лишь беспокоится о судьбе дочери. Но накопленные переживания выплескиваются в жестоких словах и действиях по отношению к ней. Результат: у ребенка невроз.

Воспитательница Миши не просто отчитывает ребенка. Ему достается за ее усталость, болеющую коллегу, которую она подменяет, заведующую и ее собственного шустрого сына-обормота. А маму мальчика тоже в детстве обижали в саду, и она боится повторения.

Этим взрослым придет в голову связать свое поведение с проблемами их чад?

Вторая большая группа причин — сильный стресс, от которого никто не застрахован, от которого не уберегут самые любящие родители. Сюда относится, например, болезнь или смерть близкого человека.

На практике причины могут сочетаться: трудное время в семье, ребенку достается от родителей, и воспитательница (учительница) добавляет последнюю каплю.

Правило #1: «Модернизации не подлежат»

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Правило #2: «Космические камни»

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.

С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он — профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения

Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!

Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.

Советы психологов или как избежать конфликтов?

Принимая решения взаимодействовать со своими уже пожилыми родителями, стоит чётко понимать – будет сложно. Настройтесь на ряд трудностей и наберитесь терпения. В конце концов, вы тоже когда-нибудь постареете.

Люди с возрастом напоминают маленьких и капризных детей, требуют повышенного внимания и открывают совсем неприглядные стороны своего характера. Для комфортного общения важны терпимость, проявление мудрости и умение сглаживать негативные эмоциональные ситуации. Порою доброе слово и крепкое объятие могут сотворить настоящее чудо. Психологи дают нам вполне осознанные рекомендации:

Будьте ласковыми, но твёрдыми. Это закрепит ваш авторитет. Не разрешайте вами манипулировать. Не загружайте своих родителей проблемами, особенно касающимися воспитания внуков, забота о которых – ваша, а не пожилых родителей, прерогатива; По возможности навещайте родственников, звоните и старайтесь предложить свою помощь, не отказываясь при этом от своей жизни и интересов. Найдите ту «золотую середину». Проявляйте чаще инициативу в общении. Не перевоспитывайте своих стариков, принимайте их такими, какие они есть. Следите за их здоровьем и контролируйте, чтобы пожилые родители своевременно посещали врача. Старайтесь игнорировать их агрессию и меняйте вектор общения, если заметили злость и раздражение. Не показывайте жалость, только – сострадание. Не спорьте и не пытайтесь доказать свою правоту. Просто улыбнитесь и приободрите пожилых родителей. Не обвиняйте их в своих неудачах, не требуйте финансовую поддержку и не перекладывайте на них ответственность за свои неудачи. Дарите им положительные эмоции и яркие впечатления

Милые подарки, походы в театр, прогулки в парке – это очень важно для пожилых людей. Прислушивайтесь к ним, но не вините себя, если всё идёт не так, как хотелось бы

Проведите рефлексию и старайтесь не допускать ошибок. Не живите обидами или чувством вины. Всегда прощайте их и не оставляйте место обидам. Мы никогда не знаем, какой день может стать последним.

Хотелось бы отдельно рассказать о том, что должно настораживать в поведении стариков. Если вы заметили следующие проявления, то необходимо как можно скорее отправиться к врачу:

частичная потеря памяти;
плохой сон и ночные кошмары;
неконтролируемая агрессия;
неадекватное поведение;
суицидальные мысли;
дезориентация в пространстве;
грязь в доме и неопрятный внешний вид.

Это может указывать на развитие деменции, которая приводит к трагическим последствиям. Не стоит игнорировать это состояние, т.к. впоследствии никакие психологические советы и приёмы уже не помогут. Правильным выходом из ситуации будет постоянный уход за пожилым либо помещение его в специализированное учреждение, где он получит соответствующую поддержку.

Правило #1: «Модернизации не подлежат»

Простить и прощать

Пожалуй, соме главное – научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию. Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…

Прощать нелегко, для этого нужны силы. Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать. Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить. Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше.

Надеюсь, что это поможет вам сделать ваши отношения с родителями теплее и радушнее.

Трудности в общении с пожилыми родителями или извечные проблемы отцов и детей. Учимся общаться правильно

У каждого из нас своя уникальная жизненная ситуация: кто-то живёт вместе с родителями (своими или супруга), кто-то наблюдает их старение со стороны. Неизменным остаётся одно, с престарелыми родственниками очень сложно найти общий язык. Почему же так происходит? Как не сойти с ума в процессе общения с пожилыми родителями?

На самом деле ситуация непростая. Безусловно, мы любим своих родителей и очень им благодарны. Это с одной стороны, а с другой, они начинают нас раздражать и нервировать. Как правило, у детей мало времени навещать своих маму с папой, а они в таких встречах очень нуждаются, не получая должного внимания, родители становятся уязвимыми. Таким образом, они подсознательно перекладывают на нас непосильный груз вины, заставляя испытывать постоянные муки совести. Как разорвать этот порочный круг и в чём причины такого поведения родителей? Ответы, как всегда, просты:

рассеянное внимание, характерное для лиц пожилого возраста; у пожилых людей остро развита тревожность. Они буквально беспокоятся обо всём на свете

Чаще всего это связано с ухудшающимся здоровьем;

люди преклонного возраста в прямом смысле на все 100 % уверены, что их бросили;
у них ограничен круг общения. До выхода на пенсию они жилые насыщенной социальной жизнью: общение с коллегами, друзьями или просто знакомыми на улице. Сейчас им сложно выходить из дома и их чаще начинают посещать тревожные и негативные мысли. В таком случае дети становятся объектом, на который эти эмоции и перекладываются;
ранимость и неадекватное восприятие даже малейшей критики в силу возрастных физиологических особенностей. Даже самые незначительные комментарии могут их больно ранить. В дальнейшем это перерастает в ссоры и недопонимание;
невозможность воспринимать последние тенденции и современные течения. В итоге подвергается критики всё, что вы покупаете: гаджеты, бытовая техника и прочее. Причина одна – пожилые родители уже не могут так быстро, как хотелось бы, переучиться и адаптироваться;

родители потеряли чувство контроля над вашей жизнью, в то время, как ранее они буквально знали каждый ваш шаг. Но дети выросли, а им сложно это осознать;
мысленно для своих родителей дети всегда остаются маленькими. Так устроена наша природа, мы до последнего вздоха заботимся о своём потомстве. Поэтому желание помочь своему ребёнку зачастую заставляет родителей непроизвольно выводить его из зоны комфорта;
старики часто болеют и начинают много говорить о смерти. Это серьёзно психологическое давление на более молодое поколение, которое полной жажды жизни. Дети начинают воспринимать эти жалобы как нечто нестоящее внимания. На самом деле, родителям просто страшно и мы когда-нибудь будем на их месте. Стоит помнить об этом;
старики идеализируют прошлое и не воспринимают настоящее. Все подвергается острой критике с их стороны;
резкие перепады настроения. Реакцию на то или иное событие предсказать очень сложно, предугадать поведение пожилых родителей – также. Данные состояния вызваны гормональными скачками, характерными для их возраста;
и, наконец, тема воспитания внуков. На этой почве возникает большая часть скандалов и конфликтов. Дети думают, что их родители по умолчанию должны помогать и сидеть с внуками. Но! Кто-то из пожилых не может этого сделать по состоянию здоровья, а кто-то имеет иные точки зрения в вопросе воспитания. Эти моменты стоит обсудить заранее, иначе плачевных последствий не избежать, т.к. здесь в спорные ситуации будут вовлечены и ваши дети.

Давайте подведём итог. Да, с пожилыми людьми общаться очень сложно по причине неизбежных физиологических изменений. С возрастом нервные волокна истощаются, происходят необратимые изменения в мозговой деятельности, ухудшаются процессы обработки информации и восприятия её извне, появляются проблемы с речью, старики плохо контролируют реакции своего организма. Эти факторы являются основными, из-за чего со стариками становится не просто общаться. В итоге наши пожилые родители замыкаются в себе, обижаются и стараются избегать встреч с другими. Так как же правильно себя вести с ними? Поговорим об этом далее.

Интересно почитать: Уход за сухой кожей лица после 45 лет

Проявлять инициативу

В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений. Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить. Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

Вмешательство в вашу жизнь и миллион советов на все случаи жизни.

Необходимо понять, что процесс старения приносит не только изменения ощущений физического тела. Он меняет и восприятие жизни. Старики чувствуют себя бессильными, а это неприятно. Раздавая советы и указания, как вам жить, и что делать, ваши стареющие родители пытаются сохранить ощущение, что они все еще могут повлиять на вашу жизнь. Это попытка вернуть себе значимость хотя бы в своих собственных глазах.

Возможно, вы сами даете повод для советов, рассказывая о своих проблемах и переживаниях. Проблема ребенка – всегда проблема для родителя, несмотря на возраст участников разговора. Постарайтесь меньше рассказывать родителям о своих неурядицах, и учитесь не принимать советы близко к сердцу.

Рейтинг типичных заблуждений. «Что вы хотите, он старый…»

1. Старость не лечится.

14 лет я работал участковым геронтопсихиатром в Королёве в обычном диспансере. Когда-то был, пожалуй, единственным человеком, который регулярно ходил по домам к страдающим деменцией людям.

Григорий Горшунин

Конечно, накопилось очень много интересного опыта. Часто родственники пациента сталкиваются, с позицией врачей: «Да что вы хотите? Он же старый…». Самый гениальный ответ, на мой взгляд, дала одна родственница пожилой бабушки, которая сказала: «Что я хочу? Я хочу, чтобы когда она умерла, у меня было меньше чувства вины. Я хочу сделать то, что я могла бы для неё сделать!».

Врач всегда хочет быть эффективным, он хочет вылечить пациента. А старость вылечить невозможно. И создается иллюзия, что со старыми людьми вообще делать нечего. Вот с этой иллюзией мы и должны сегодня бороться.

Нет диагноза «старость», есть болезни, которые нужно лечить, как любые болезни в любом возрасте.

2. Деменцию не нужно лечить, так как она неизлечима.

В таком случае любые хронические болезни не нужно лечить, а меж тем около 5% деменций потенциально обратимы. Что значит «потенциально обратимы»? Если на ранней стадии некоторых типов деменций назначить правильное лечение, то деменцию можно вылечить. Даже при необратимых процессах, на ранней стадии, деменция может на время отступить, а симптомы – уменьшиться. Если адекватно лечиться.

5% – это немного? Очень много в общем масштабе, так как по официальным данным в России около 20 миллионов людей, страдающих деменцией. На самом деле, я думаю, эта цифра занижена раза в полтора-два, так как деменцию обычно поздно диагностируют.

3. «Зачем его мучить «химией»?».

Тоже нарушение этики: не нам всё это решать. Когда вы сами заболеете, вас не надо «мучить» лекарствами? Почему пожилой человек не может получить ту же помощь, что и молодой? Какое-то удивительное лицемерие, родственники говорят: «Давайте мы не будем мучить нашего дедушку химией», а потом. Когда дедушка выводит их из себя, и доводит до «белого каления», они его могут ударить, связать.
То есть «мучить химией» не надо, а бить можно? Пожилой человек не может сам обратиться к врачу, и мы должны взять на себя эту функцию.

4. «Доктор, только чтобы он спал…!».

Люди неделями, иногда месяцами, терпят ужасные нарушения поведения и нарушения сна на фоне деменции своих родственников, а потом, шатаясь, приходят к психиатру и говорят: «Доктор, нам ничего не надо, пусть он только спит». Конечно, сон очень важен, его необходимо организовать, но сон – это верхушка айсберга, если просто наладить сон, человеку с деменцией это особо не поможет.

Бессонница – это симптом. И поэтому усыпить дедушку можно, но помочь ему от деменции таким образом нельзя.

Почему-то окружение больного — близкие люди, сиделки, средний медицинский персонал, некоторые невропатологи и терапевты — думают, что очень сложно наладить сон, снять агрессию, снять бредовые идеи. На самом деле, это реальная задача. Мы не можем вылечить человека, но сделать так, чтобы в уходе он был удобен для нас и при этом ему самому было более-менее хорошо – реальная задача.

Итог заблуждений: Напрасные страдания пациента и его окружения.

Агрессию, бредовые идеи, нарушения поведения и сна, многое другое можно купировать, а развитие слабоумия остановить на время или замедлить.

Параноидные личности

С возрастом их подозрительность и недоверие к окружающим усугубляется в связи с ослаблением сенсорных и когнитивных функций – параноики понимают, что теряют контроль над жизнью, бояться оказаться обманутыми и преданными. Чтобы перестраховаться от ужасов, которые рисует их воспаленное сознание, они держат дистанцию с окружающими – минимизируют все контакты, категорически отказываются от медицинской помощи и социальной поддержки. При проблемах со здоровьем дотошно перепроверяют диагнозы, спорят со специалистами, выбирают лечение народными средствами вместо медикаментов.

1) Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить.

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить — только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место — и вы увидите, что им очень плохо.

«Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже».