«Матушка отца Макария, говоришь?»
В том же Козельске случилась со мной еще одна шедевральная история.
После воскресной службы в нашей деревне поехала я с дочками и церковным хором в город в пиццерию. Хор — это мама и двое дочерей-подростков. Поели, поболтали, обсудили околоцерковные новости. Они своей дорогой отправились, мы своей.
Выезжаю с парковки, а туда же тулится какая-то мадам на своем авто и не дает мне проехать. Я бибикаю, она рулит. Я еще бибикаю, мол: «Лыжню! Ресницы разлепи, не видишь — мастера на дороге».
А она ни в какую.
Опускаю стекло:
— Правила учила?
Ну, я-то сама учила. Целых пять раз сдавала. А про себя: «Сколько же овец за рулем».
Она тоже стекло опустила:
— А вы учили?
И в глазах у нее то же самое, что и я о ней думаю. И сверлит меня взглядом.
Ладно, как-то разъехались. Без членовредительства.
Потом еду и понимаю, что она же была права. С главной дороги заезжала. Хотела я вернуться, чтобы извиниться, но подумала, что она уже, наверное, уехала.
Прошла неделя. В воскресенье я исповедовалась и причащалась.
Среди прочего каялась в хамстве на дорогах. Это о том случае. Новый грех теперь у меня.
А потом опять поехали мы с девчонками и хором в ту пиццерию.
Сидим, едим, разговариваем. О машинах, вождении. Что еще приличные православные дамы могут обсуждать.
И мама девочек-подростков и регент хора говорит:
— Сколько же придурков на дорогах! Понакупали прав, еще и ругаются, представляешь? Вот ты нормально водишь. А когда мы в прошлый раз здесь с тобой были, договорились, что потом нас знакомая заберет на машине. Матушка отца Макария, брата-близнеца нашего отца Льва. Рассказала она, что заезжает на парковку, все по правилам. А ее какая-то дамочка неадекватная еще и обругала: «Правила учила?» Она долго успокоиться не могла…
«А помнишь, как спорил с “цветочком”?» Ругались в интернете, а встретились на лестничной клетке
— Матушка отца Макария, говоришь?
— Ага.
— Ну, привет ей передавай. Та дамочка неадекватная — это я. И прощения от меня попроси.
Я матушку отца Макария никогда не видела. Вот и познакомились.
Вечером отца Льва встретила.
— Батюшка, я вам утром в хамстве на дорогах каялась. Тут открылись дополнительные обстоятельства…
Что хотелось бы сказать в заключение. Милые женщины, начинающие водить машину! Ничего не бойтесь! Конечно, у меня не все еще гладко. Но сейчас я вполне себе спокойно езжу и в центр столицы, и за 250 километров от Москвы. И даже паркуюсь. Если уж у меня получилось, то у вас обязательно все получится!
Смешные истории о женщинах за рулем
История мужчины-водителя
Еду спокойно, никого не трогаю, слушаю любимую музыку. Вдруг откуда ни возьмись, с соседней полосы внезапно под колеса прыгает Шевроле с наклейкой туфельки с соседней полосы. Я резко ударил по тормозам, скрежет ужасный, визг. Выхожу. Кто бы сомневался, за рулем милое создание. Сидит и хлопает глазами. Спрашиваю:
— Девушка, как это вас так выбросило стремительно?
Отвечает:
— Молодой человек, водитель автобуса бросил окурок мне прямо под колеса. Вот я и свернула влево, чтобы не прожечь себе колеса…
Занавес. Потом уже ехал явно не так спокойно и расслабленно, как до этого случая. Отпустило только после рюмки коньяка дома. Неизвестно, насколько правдивая следующая история, но настроение поднимает здорово.
Мужик на зебре
Гуляю вечером недалеко от дороги. Машин мало. Смотрю, идет по зебре здоровый такой мужик. Тут неожиданно звук тормозов. У зебры стоит Део Матиз, а мужик сидит на дороге. Мужик встает, подходит — за рулем испуганная мадам. Дверь не открывает. Мужик стучит, не открывает.
Тут мужик берет и переворачивает на бок машину со словами: «Так безопаснее будет!». Дальше он пошел в своем направлении, девушка еще в большем шоке.
Прикольные истории о женщинах за рулем
Вазелин от комаров
Юля на одном из форумов узнала, что в летнее время во время дальней поездки можно смазать переднюю часть машины вазелином. Тогда мухи, мошки и комары без труда смоются водой с автомобиля. Девушка так и сделала. Заехала на заправку проверить уровень масла.
Молодой паренек, работник заправки, который вызвался помочь девушке, был в недоумении. Несколько раз капот просто выскальзывал у него из рук. Юля стала объяснять, что автомобиль смазан вазелином. Не успела она объяснить для чего это сделала, как парень в недоумении спросил: «Она что, в гараж у вас туго входит?»
К чему приводит лень
Этот случай был зимой. Машину засыпало снегом хорошо так. Утром Марина машину почистила, а капот решила не трогать. Было лень. Так и поехала по делам. Вдруг на зебре резко выскочил пешеход. Марина по тормозам. И весь снег с крыши оказался на лобовом стекле. Сзади сигналят, женщина в панике. Пришлось вслепую перебираться к бордюру и заканчивать начатое. Мораль сей басни такова: не ленитесь сделать сейчас то, что можно отложить на потом.
Буксир
Эту смешную и немного грустную историю рассказал один знакомый, заядлый автомобилист. Однажды его остановили в чистом поле две красотки. Мол, машинка не едет, а почему — не знаем. Мужчина посмотрел и быстро понял, что топливо-то закончилось. Что и озвучил девушкам. Они стали его просить, что он отбуксировал их до ближайшей заправки. Не хотелось мужчине, но надо помочь неопытным. Троса у девушек, конечно, не было, достал свой.
На переезде через железную дорогу мигал красный свет, шлагбаум закрыт. Мужчина остановился, помигал девушке, чтоб она затормозила. И тут — бах! Несильно, но уверенно машина девушек въехала в зад машины знакомого. Мужчина вне себя от ярости выходит из авто, чтобы объяснить популярно, на какие педальки нужно нажимать. Но у него пропал дар речи, когда он увидел, что происходит в соседней машине… Две красавицы сидели вдвоем на заднем сиденье и смотрели какой-то журнал…
Благодарность
Ну, и последняя история на сегодня. О том, как женщина благодарила водителей на дороге. Рассказ парня.
Однажды меня подвозила приятельница жены. Едем по МКАДу, ей необходимо перестроиться в соседнюю полосу. Как и положено, включила поворотник, водители ее пропускают, все нормально — перестроилась. И тут резко — несколько раз бьет по тормозам. Я ее спрашиваю: «Ты зачем это делаешь?». Ответ меня просто убил: «Говорю спасибо…». Про аварийку не слышала, рассказал.
Женщина за рулем — тема вечная
Смешных и нелепых историй, связанных с женщинами за рулем, очень много. Но не будем относиться к женщинам-водителям предвзято, все-таки большинство из них ответственные и серьезные водители. Команда КВН Уральские пельмени даже шутку в тему придумали — «Тетя за рулем» может быть и мужиком!
Чего изволите?
Under8 / Pikabu
- «Не хватает пункта «водитель — политический эксперт», точно знающий подоплеку всех событий, происходящих в стране и в мире, и точно знающий, какие действия необходимы, чтобы уже завтра все жили, как в Швейцарии. Честно, иногда такие таксисты попадаются». – LukasAleksandr
- «Мне чаще попадался другой типаж: «водитель — герой ток-шоу». Долгие монологи о своей жизни, подробные воспоминания о своей молодости, взгляды на нынешние нравы». – OlegovnaE
3. Сентябрь 1997 года. Вышел с девчонкой из «Титаника» (был такой клуб на Стадионе Юных пионеров (был такой стадион в Москве)). Шесть-семь часов утра. Столица празднует своё 850-летие. Поднял руку, остановилась серая тонированная Волга. За рулём молодой паренёк. Договорились о цене и помчались на Алтушку. Едем, а на разделительной полосе, через несколько сотен метров, стоят пешие гаишники и нам честь отдают. Спрашиваю водителя: «Они в честь Дня города Москвы тут стоят и всем честь отдают?»»Не поэтому, говорит водитель, просто они по номерам видят, что машина относится к ГАИ Москвы, вот и приветствуют». – Ostaltsova49 / Pikabu
«Как-то ехала на свадьбу к подруге. Поймала на руку «такси». Лица гостей надо было видеть, когда к месту сбора подлетает гелик с мигалками, а из него я вылезаю. Парень, узнав, что спешу на свадьбу, реально врубил мигалки и домчал быстро, денег не взял, сказал, что ему всё равно по пути». – Aro4ka
4. 2010 год. Вызываю такси эконом-класса на Арбат в Москве, таксист подъехал, звонит. Я спросил, какую машину искать, на что получил удивительный ответ: «Hummer H3». Я до последнего думал, что это прикол, обычно там были Логаны и Рио, но не в этот раз. В «маленьком» Хаммере сидел молодой парень, лет 25-30. Пока ехали, разговорились, он сказал, что работает всего пару дней, пошёл в такси на своей тачке, потому что скучно сидеть дома, да и дела идут не очень, а вообще он продюсер нескольких музыкальных и танцевальных коллективов русско-народной направленности — хороводы, балалайки, косоворотки и всё такое. Я его потом находил в интернете и его, и коллективы, которые он продюсировал, все оказалось правдой.
P. S. А вот салон Hummer H3 внутри оказался меньше, чем у Логана, но расстраивать этого парня я не стал. – tankastar / Pikabu
- «Ко мне по Яндексу однажды приехал «серебристый джип». Тойота Тундра! Все посадочные огни горели, за рулём сидел невысокий пухлый дядька средних лет. Стоимость заказа была 110 рублей, 7 минут ехать. Я не удержалась от вопроса, как он вообще оказался в такси на такой машине. Ответом меня не удостоили)))» – Shilkan
- «Заказывал эконом, приехал Лексус RX-350. Бежевый салон. За 100 руб. (2018 год) доехал до дома. 4 км» – Sibirskix
«Слышь, брюнетка за рулем!»
А дальше начались суровые будни новоиспеченного водителя. Когда я предложила мужу его прокатить, думала, дело дойдет до развода.
— Поворачивай туда, — подсказывал он.
— Тихо! Я сама все знаю! Ааа… Что делать?
— Руль! Руль держи!
— Не надо меня учить!
Одна моя знакомая позже рассказала, что ее подруга так и развелась — посадила супруга на пассажирское сиденье.
На второй или третий день я поехала одна в наш храм. На большом и сложном перекрестке, как назло, сломался светофор, и все «понаехали».
«Проезжают по взаимной договоренности», — вспомнила я правила. Мысленно со всеми договорившись, я попыталась протиснуться и оказалась в самом эпицентре. Осознав, что со мной-то никто договариваться и не собирался, я остановилась, опустила руки и заплакала.
— Слышь ты, брюнетка за рулем, — крикнул мне какой-то мужик. — Права купила?
В этот же день на узкой улочке за нашим домом я не смогла разъехаться со встречной машиной.
— Сдавай назад! — показывал мне молодой парень. — Сдавай, блин!
А? Что? Назад? Да я и вперед-то с трудом еще сдаю.
Он что-то орал и показывал мне все свои средние пальцы. Я вылезла из машины и культурно постучала ему в окошко:
— Я дико извиняюсь. Вы можете мне показать не только пальцы, но я второй день за рулем, поэтому все равно ничем не могу вам помочь.
— Ну, все ясно…
«Пойду поугораю»
Парковка — это отдельная печальная история.
Однажды я парковалась во дворе минут сорок. Бибикали проезжающие машины, из окон аплодировали благодарные зрители… Руль неистово крутился не туда, колеса вообще проворачивались вокруг своей оси. Я потела, плакала и старательно рисовала машиной на дороге примерно то, что изобразил в Суэцком канале перекрывший его контейнеровоз. В итоге ко мне подошел какой-то мужчина и предложил помощь.
— Девушка, давайте я лучше уеду, — сказал мне в другой раз парень, когда я пыталась продемонстрировать параллельную парковку рядом с его авто. — А то я смотрю на вас и волнуюсь.
— Тетя Лена, вы на машине? — спросил меня через пару дней Егор, 11-летний пацанчик из воскресной школы.
— А то! — гордо ответила я, безуспешно пытаясь принять скромный вид.
— Вы сейчас отъезжать будете?
— Ага.
— Пойду поугораю…
Я утешала себя тем, что когда одна наша многодетная прихожанка получила права и приехала на парковку храма, первое, что она сделала — врезалась в машину батюшки.
Но оказалось, что припарковаться — еще полдела
Важно не забыть где. А то выходишь утром — а машины нет
И свет померк…
Еще у меня начались ночные кошмары.
В один из дней я проснулась в 4:10 утра в холодном поту. Приснилось мне, что врезалась в машину Путина. Открыла окно и крикнула ему, как тот мужик мне:
— Слышь, права купил?
Господь меня пожалел, и продолжения не последовало.
Больше заснуть я не смогла. И начала читать о зимней и летней резине, а также об устройстве мотора. Я! В 4:10 утра! О резине и моторе!
Интересно, я когда-нибудь буду опять спать спокойно?
Авантюрный стиль вождения
На самом деле водить машину я не хотела. Во-первых, была уверена, что у меня точно ничего не получится. Много лет я не брала в руки ничего сложнее памперса. И только с пятым ребенком поняла, что эта липкая штучка на попе — не чтобы его к штанам приклеивать, а чтобы какашки заворачивать.
В общем, техникой я владею примерно на уровне нашей трехлетней Маши с синдромом Дауна. Она, наверное, даже лучше, потому что знает о существовании таких программ на айфоне, о которых я понятия не имею. Горшок она еще не освоила, зато гаджеты — виртуозно. Ну а я — только горшок.
Во-вторых, я прекрасно себя чувствовала пешком и с удовольствием так бы и дожила.
Но муж настоял.
Инструктором у меня был очень интересный дядечка. На первое занятие он повез меня к кладбищу:
— Там очень удобно. Там многие начинают водить. Или заканчивают.
По дороге рассказал, что до своей переквалификации в инструктора по вождению работал в колонии. Когда я спросила, кем конкретно, он расплывчато ответил: «Делал так, чтобы заключенным было хорошо».
Кладбище, колония… В машине играет радио «Шансон»… И я, нежная, трепещущая фиалка в кружевах, под «Владимирский централ» самозабвенно путаю газ с тормозом и поворотник с дворниками. Картина маслом.
Потом я моего инструктора несколько раз видела у нас в храме. Боюсь, что уверовал он после наших с ним занятий.
Помню, едем, и говорит он:
— Лена! Нужно будет повернуть.
Сказано — сделано. Я тут же на скорости и повернула. Было очень эффектно, как в кино. Только помню, как вжался в кресло мой инструктор и в последнюю секунду, когда мы на тротуар летели, тормоз свой инструкторский нажал. Отдышался, опустил стекло и несколько минут на языке человека, который долгое время делал так, чтобы «заключенным было хорошо», орал на удивленных водителей, которые нам справедливо бибикали.
Потом я поняла, что все это на самом деле было адресовано мне. Но, как человек культурный, он не мог себе позволить напрямую так обращаться с прекрасной дамой.
На прощанье я подарила ему свою книгу, а он сказал:
— Лена! У тебя очень авантюрный стиль вождения!
И с облегчением уехал, «всплакнув» омывалкой для стекол и «помахав» на прощанье габаритными огнями.
«У нас девушки часто так подъезжают»
Первая заправка машины — тоже очень интересная тема.
— Подъеду и что делать? — звонила я в панике мужу. — Какой у меня бензин?
— Девяносто пятый! Ты, главное, с правильной стороны встань.
Правильную сторону я выбирала интуитивно и очень старалась. Ну и подъехала не тем боком. «Хорошо хоть боком», — скажет потом один мой знакомый. Кто ж знал, что на панельке есть значок.
— Ой, простите-простите, я сейчас развернусь. Я просто в первый раз, — включила я с заправщиком невинное женское обаяние.
— Ничего-ничего, не переживайте! Я дотянусь, — растаял он. — У нас девушки часто так подъезжают.
«Сексист проклятый», — думала я.
Ну, ладно. С какого боку бак, я в итоге запомнила. Но в Козельске меня ждало новое потрясение. У нас там дом неподалеку. Приехала я подзаправиться, а заправщика и нет. Все надо ручками-ручками… Смотрела я на этот «пистолет», и слезы капали на бак.
К счастью, за мной подъехал трактор. Лихой тракторист, видимо, понял, что если я начну соображать сама, это займет немало его драгоценного времени. Выскочил из своей кабины:
— Вот, смотрите… Тут — крючочек, тут — пимпочка… А знаете, давайте я лучше сам. Идите платите.
Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
«Ты знаешь, кто мой муж?»
Самоуверенные до крайности жены богатых мужей не вызывают у рядовых водителей ничего, кроме раздражения и всем своим поведением провоцируют на крепкие выражения.
Это и неудивительно — такие дамочки абсолютно уверены в своей правоте и возможности устанавливать свои правила на общей дороге. Они считают, что в случае ДТП мгновенно прилетит всемогущий муж и разгонит сгущающиеся вокруг прекрасной феи тучи. Закон для них не писан, правила они не читали, а права им купил любящий супруг вместе с пафосным автомобилем. Они обожают парковаться на тротуарах возле входа в любимый магазин, бросают машины в самых неожиданных местах, мешая движению и создавая дикие пробки.
Интересно, что их мужья ведут себя гораздо скромнее и молча оплачивают последствия аварий, спровоцированных безбашенной женушкой.
Подборка фото приколов о женщинах за рулем
Тема женщина за рулем вечная и интересная. Несмотря на то, что большинство женщин водят автомобиль хорошо и серьезно к этому относятся, среди мужчин не утихают шутки на эту тему. Существует множество смешных анекдотов, цитат на эту тему. Например:
- «Дорогая, скажи мне, когда ты садишься за руль, чтобы я не выходил из дома!»
- «Дама за рулем — автомобиль без водителя!»
- «Женщин за рулем не бойся! Лучше сразу перестройся!»
- «Что делает женщина за рулем во время опасности? Она за ним прячется!»
- «Женщина — удивительное создание. Она видит чужой волосок на твоем пиджаке за три метра, но не замечает пожарного гидранта при парковке!»
По какой-то неведомой причине, многие девушки попадают в нелепые ситуации на дорогах. Иногда возникает только один вопрос: «Как и зачем?» Впрочем, предлагаем не рассуждать на эту тему, а посмотреть подборку смешных фото.
Если на ремонт авто нет времени, умная женщина найдет выход из сложной ситуации.
Хэндмэйд — зеркало на автомобиле своими руками
В женщине все должно быть красиво, личный автомобиль, в том числе. Скорее всего, у обладательницы авто такие же милые реснички и губки.
Тюнинг по-женски
А эту девушку можно назвать гением заправки. Интересно, сколько она пролила литров бензина, пока поняла, что к чему.
Женщины и заправка авто
Гламурный автомобиль. Русская версия. Тут без слов ясно, что за рулем супер блондинка.
Блонди за рулем
Женщина везде создает уют и комфорт. Убедиться в этом можно, увидев розовый роскошный салон автоледи.
Розовый салон
На следующем фото можно представить, что Золушка из сказки ожила и попала в русскую зиму. Только транспорт вместо кареты теперь посовременнее.
Современная золушка
Когда хочется пить во время езды, но руль бросить нельзя. Девушка с хорошо развитой логикой найдет выход из положения.
Когда жажда застала в дороге
Глядя на следующее фото, становится не смешно, а даже грустно. Однако сомнений не возникает, что за рулем была девушка.
Девушка за рулем — это не только забавно, но и страшно
Одна небольшая деталь, и сразу понятно, кто за рулем. Девушка каким-то нелепым и странным способом забыла сумку, выходя из авто.
«Ой, сумочку забыла!»
Знакомая и простая ситуация для большинства водителей. Нужно подъехать ближе к терминалу и оплатить парковку. Но женщины — такой народ, который придумает нестандартный подход к любой ситуации.
Приколы о женщинах за рулем
Думаете, мужчина? Сомневаемся. Наверное, водитель перепутала педали.
Приколы с автоледи
Может быть это магазин мягких игрушек на колесах? Ну, не верится, что взрослый человек может так поступить со своим автомобилем по собственному желанию.
Автомобиль, украшенный мягкими игрушками
Глядя на следующее фото, хочется спросить: как? Как она это сделала?
Женщина за рулем: смешно и страшно
СМС мужу: «Дорогой, я «помыяла» машину… » Муж в панике: «Хоть бы это было Ы…».
Девушки за рулем
Надеемся, что эта милая девушка без происшествий добралась до места назначения? Бывает и такое, не удивляйтесь.
Ремень безопасности по-женски
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… Года идут, а женщины не меняются.
Тот случай, когда друг не оставит в беде
Многозадачные автоледи
Со временем трясущееся от ужаса существо, впервые выехавшее на дорогу без инструктора, превращается в прекрасную автоледи. Она уже не глохнет на светофоре, уверенно мчит в левом ряду и поворачивает там, где ей нужно, а не там, где легко и не страшно.
Вместе с уверенностью она обретает привычки, выводящие из себя автолюбителей-мужчин. Например, вести машину и одновременно болтать по телефону. Впрочем, мужчины этим грешат не реже женщин.
Но представителю сильного пола не придет в голову разглядывать во время вождения свежевскочивший прыщик на носу. И, тем более, он не станет замазывать его тональным кремом, не отрываясь от руля. Не возьмется за помаду, тушь и прочие штучки, которым место вовсе не на водительском сиденьи. А ведь леди еще и бодро рулят, разыскивая эти, крайне необходимые вещи, в своих необъятных сумочках! Мужчины допускают, что за рулем можно отхлебнуть кофе или ответить на срочный звонок, стоя в пробке.
Конечно, не все претензии к дамам за рулем обоснованны и справедливы. Еще встречаются ископаемые экземпляры, считающие мартышкой любую автоледи. Но прогресс не остановить и с каждым годом количество автомобилисток растет. Женщины осторожны и гораздо реже попадают в аварии с тяжелыми последствиями. Но, к сожалению, не всегда способны ювелирно запарковаться и чаще провоцируют мелкие ДТП, предоставляя мужчинам повод для снисходительных усмешек.
Шумахеры в юбке
Мужчины абсолютно убеждены, что на дороге равны все. Они готовы ухаживать за женщинами, дарить им цветы, носить тяжелые сумки, уступать места в общественном транспорте и галантно придерживать двери. Но на трассе нет места галантности. Тем временем, встречаются автомобилистки, которые убеждены, что могут ездить как хотят. Они неистово сигналят, если им не уступают дорогу. Забывают включать поворотники или не считают нужным смотреть по зеркалам, паркуются там, где удобно лично им.
Особенно яркие лучи ненависти получают маленькие красные машинки, едущие в крайнем левом ряду с черепашьей скоростью. Мужчины не понимают, отчего бы дамам не запомнить принципы расположения автомобилей на трассе.
А дамы очень обижаются, если водители-мужчины отказываются прислушаться к ним.
В том же стиле дамочки пытаются общаться с представителями дорожно-патрульной службы. Остановившему их инспектору они искренне стараются объяснить и обосновать запрещенные правилами маневры. Хлопая ресницами и надувая губки, красавицы изо всех сил стараются разжалобить представителя закона и избежать заслуженного штрафа.
Часто им это удается. Мужчин, вынужденных дисциплинированно платить штрафы, это бесит. Впрочем, как и адекватных автомобилисток.
Нет, правда, почему?
wagonmoi / Pikabu
- «Все поставленные мной плюсы в категории «отличный собеседник» как раз и относились к водителям, которые кроме «здравствуйте» и «до свиданья, хорошего дня» ничего не говорили:)» – Teint
- «Так я всегда молчаливым таксистам и ставлю плюсик за «интересную беседу» ))
Человек без слов понял, что я хочу посидеть в тишине, — значит, не только плюсик, но и «плюсик к чаю» заслужил ))) – raynemar
14. Таксую сегодня с раннего утра. Думаю, как выплатить ипотеку, кредит, а ведь нам ещё кушать надобно, короче, настроение ушло в минуса.
Беру очередной заказ, надо отвезти что-то куда-то, ну мне пофиг, взял и приехал. На адресе ко мне подходит бабушка, отдает пакет с обувью, которую внучка забыла, и протягивает мне яблоко и два мандарина. Сказала она так тепло: «Покушай, сынок «.
Я съел яблоко, и у меня настроение, будто за меня ипотеку выплатили.
Купил конфет и теперь раздаю всем по одной)). Всем бобра – pisiholog / Pikabu
«Сегодня дал чаевые доставщику. Ранее не давал, потому что всегда оплачиваю заказы картой, а налички при себе не имею. А тут наткнулся на 200 р. в зимней куртке, ну и решил их отдать. Доставщик раз 10 сказал спасибо, как будто я ему 2 миллиона дал.Бро, если ты это читаешь, всего тебе хорошего, все в твоей жизни наладится. Решил, что теперь всегда буду держать наличку на такой случай». – Lamprey
15. Вечер, холодно, дорога гололёд. Стою я на остановке, ловлю такси до моего поселка. Вдруг заезжает дорогой Мерседес и едет прямо на парня, стоящего впереди меня. Парень стоял и не пропускал машину, водитель с ним поругался, я тоже смотрю на него, думаю, что он делает? Потом они закончили конфликт, парень уступил дорогу, и он начал ехать в мою сторону. Я-то стоял в сторонке, почти у бордюра. Он ехал прямо на меня, но потом вырулил немного левее и сравнялся со мной. Он открывает окно. Я ему и говорю: вы хотели меня сбить?) Оказывается, он таксовал. Куда, говорит, едешь? Я говорю, посёлок такой-то, он – садись, и мы поехали.
Едем, и он всю дорогу злился на того парня. Говорит, если я остановлюсь на дороге, то меня могут сбить, потому что дорога скользкая, вот он и заехал впритык. Оказывается, он не таксовал, он всегда забирает людей в морозные дни, потому что сам так стоял и понимает, как это фигово. Говорит, в молодости стоял в такие холода и просил Бога о машине, и что если она у него будет, то будет помогать людям. Слово он сдержал, забрал людей, и денег, кстати, не взял) – Swan.videos / Pikabu
«Дядька рассказывал, в 80-е так зимой на Камчатке тоже попутчиков брал (кто знает, что такое зима на Камчатке, примерно представляет, почему). Перестал брать после того, как милая дама с ребенком, которых он подвозил в дикую метель, умыкнули у него шапку меховую». – bottrop
16. Как-то давно ещё, лет шесть назад, подрабатывал в такси. Пришёл к нам человек. Начальника во всём устроил. Посадили на машину. Через два часа перестал выходить на связь. Ещё через час нашли его за одним из магазинов. На капоте 0,5 водки, закусон, рюмочка… Привезли его на базу. Начальник у нас был, к слову, весьма спокойный и лояльный. Сказал ему, что всё ок, просто заплатите за смену и можете быть свободны. На что человек (весьма интеллигентного вида) позвонил своей супруге, чтобы она привезла деньги.
Больше всего всех порадовала его манера общения с женой. А было примерно так: дорогая, крайне необходимо, чтобы ты привезла в ближайшее время определённую сумму денег, чтобы я смог отдать арендную плату за автомобиль. Своих денег не имею, так как вырученные средства я вложил в водку.
Вот такие экземпляры бывают. – loki2803 / Pikabu
«Его фраза должна бала закончиться так «…на водкуС»», – Ubludokmattvoju
17. Сам Илон Маск! Работаю в Убер (Чикаго, США). Подобрал клиента, едем к месту высадки. И чем ближе к месту высадки, тем больше я понимаю, что тут какой-то нереальный движ происходит — всё в машинах, море такси, все парковки вдоль дорог заняты, пробки ужасные. Я спрашиваю у клиента, мол, куда мы едем, что тут происходит? Он говорит, мол, Маск здесь.
Я так офигел, типа нифига се, Илон Маск приехал, столько людей его увидеть хотело. Думаю, надо друзьям позвонить сказать) Тоже съездить послушать, что он там вещает 
Но чем ближе к «Маску» мы подъезжаем, тем больше я понимаю, что что-то здесь не так. Через минут 5 я у него спросил про Илона Маска, и мы долго смеялись, ведь «маск», это по-английски мечеть) mosque – merin18437 / Pikabu
Источник статьи: Pikabu
«Мамочка! Ты самая умная!»
Теорию я сдавала пять раз. Когда провалила второй заход, не могла поднять на своих дочек глаз. Я-то им всегда рассказывала, что если человек учит и старается, у него все всегда получается.
— У тебя тройка, ну как же так? — удивлялась. — Вот я…
И вот я не сдала и в третий раз, и в четвертый… Трехлетняя Маша с синдромом Дауна давно запомнила, что переходить дорогу нужно, только когда загорается зеленый человечек. Наша необразованная дворняга Муха стояла как вкопанная на красный свет. А я все рыдала над регулировщиками и перекрестками.
— Это опять вы? — радостно улыбалась женщина в окошке, регистрируя меня на экзамен. — Мы уже соскучились.
Когда на пятый раз я, наконец, сдала все эти «трамваи» и «алая кровь — это из такой-то артерии» и, счастливая, пришла домой, Соня кинулась меня поздравлять:
— Молодец, мамочка, я всегда знала, что ты самая умная!
С пятого раза… «Самая умная»… И тогда я, наконец, поняла, что такое безусловная любовь. А мы, родители:
— Ой, соседский Петя пошел в год, а мой в год и неделю ползает. Наверное, с нашим что-то не так.
В два ползает? Самый лучший, самый ловкий и самый умный! Вот как надо!
Кстати, сдав эту теорию, я шла домой и увидела ненавистного регулировщика.
— Зачем я вас учила столько времени, если вы никогда не стоите, как на картинках, а размахиваете палкой и кричите? — спросила я его.
— Проходите, проходите, — угрожающе наставил он на меня свой жезл.
Как я сдавала вождение, даже рассказывать не буду. Ну вы понимаете… Но меня там запомнили надолго.
Наседки за рулем
Любому было бы сложно вести машину, когда на заднем сиденье громко орет пара-тройка любимых карапузов. Иногда они затевают драку за право включить нужный мультик на планшете, роняют еду или размазывают ее по салону, обливаются липким соком. Все это сопровождается громкими воззваниями к справедливости в лице мамы, которая пытается благополучно доехать до места назначения, не раздавив по пути несколько старушек.
Отдельного упоминания заслуживают мамы-наседки, идущие на поводу у ребенка, нежелающего пристегиваться ремнем безопасности. Как бы мужчины не сочувствовали этим героическим мамам, считать их адекватными участниками дорожного движения они не могут и всячески стараются оторваться от них, объехать или держаться подальше другим способом. Вынужденным развозить детей мамам можно лишь посоветовать быть твердыми и непреклонными, требовать от детей неукоснительного соблюдения дисциплины в автомобиле и не отвлекаться на их капризы.
