Бог забирает каждого человека -- в наиболее подходящий момент его жизни, забирает особым, только для него пригодным образом -- так, чтобы спасти -- его душу

Загадки на логику с подвохом

На дне моря лежит сундук. В нем все есть, кроме одного. Чего в нем нет? (Ответ — пустоты)
К тебе пришли гости, а в холодильнике только бутылка лимонада, пакет с ананасовым соком и бутылка минеральной воды. Что ты откроешь в первую очередь? (Ответ — холодильник)
Мужчина зашел в темную комнату, что-то задел, стекло разбилось, и Люси умерла. Что произошло? (Ответ — Люси была рыбкой)
На попе сидит и в попу глядит. Какова же профессия человека? (Ответ — кучер или ямщик)
Все люди хотят, чтобы у них было много этого овоща, но его нигде не купишь. Что это за овощ? (Ответ — капуста-деньги)
С какой птицы нужно ощипать перья, чтобы получились сразу утро, день, вечер и ночь?(Ответ — с утки, сутки)
В семье афроамериканцев в Кении родился ребенок, весь белый, даже зубы были белоснежными. Что здесь не так? (Ответ — дети рождаются без зубов)
Летели галки, сели на палки. Сядут по одной — галка лишняя, сядут по две — палка лишняя. Сколько было палок и сколько было галок? (Ответ — три палки и четыре галки)
Дело было зимой. Потерял братец Иванушка свою сестрицу Аленушку. Пошел он лесом, полем ее искать, и видит перед ним большая река. Как ему через реку перебраться?(Ответ — по льду, дело зимой было)
Лера и Катя решили поиграть. Одна девочка играла с куклой, а другая с плюшевым медведем. Лера не играла с куклой. С чем играла каждая девочка? (Ответ — Лера играла с плюшевым медведем, а Катя с куклой)
Вы уронили в кофе кольцо. Можно его достать, не намочив руки, если у вас ничего нет и кофе нельзя вылить? (Ответ — да, если кофе в зернах)
Зашел мужик в бар, подошел к бармену и попросил стакан воды. Вместо этого бармен наставил на него ружье. Мужик сказал «спасибо» и ушел. Почему? (Ответ — у мужика была сильная икота, а бармен решил ему помочь, напугав его)
К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как? (Ответ — они были на разных берегах)
На берегу моря был камень. На камне было написано слово из 8 букв. Когда богатые читали это слово, они плакали, бедные радовались, а влюбленные расставались. Что это было за слово? (Ответ — временно)
Жила-была в чаще одна девочка-сирота, у нее были только два котенка, два щенка, три попугая, черепаха и хомяк. Решила она сходить живности за кормом. Идет она лесом, полем, лесом, полем. Пришла она к магазину, но кормов там никаких нет. Пошла она обратно домой. И упала девочка в яму. Если она вылезет, умрет папа. Если останется там, умрет мама. Туннель копать нельзя. Что ей делать? (Ответ — спокойно выбираться, она сирота)
За столом сидят ковбой, джентльмен и йог. Сколько ног стоит на полу?(Ответ — 1 нога. Ковбой кладет ноги на стол, джентльмен кладет ногу на ногу, а йог медитирует)
Лодка качается на воде. С нее по борту выкинута лестница. До прилива вода накрывала только нижнюю ступеньку. Через сколько времени вода накроет 3-ю снизу ступеньку, если во время прилива вода прибывает на 20 см в час, а расстояние между ступеньками 30 см? (Ответ — никогда, так как лодка поднимается вместе с водой)
В один день в одном роддоме родились 2 мальчика. Их родители переехали в один и тот же дом. Жили мальчики на одной и той же лестничной площадке, пошли в одну и ту же школу, в один и тот же класс. Но они никогда не видели друг друга. Как это может быть? (Ответ — они родились слепыми)
Джордж Вашингтон, Шерлок Холмс, Вильям Шекспир, Людвиг Ван Бетховен, Наполеон Бонапарт, Нерон — кто «лишний» в этом списке? (Ответ — Шерлок Холмс, он вымышленный персонаж)
Сколько у меня цветов, если все из них кроме двух — розы, все кроме двух — тюльпаны, и все кроме двух — маргаритки? (Ответ — три цветка: роза, тюльпан и маргаритка)

В чем подвох?

Два отца, два сына нашли три апельсина и разделили их. Каждому досталось по целому апельсину. Как такое может быть? (Ответ — это были дед, отец и сын)

На границу России и Китая прилетел петух. Сел точно на границу, абсолютно посредине. Снёс яйцо. Оно упало точно поперек: граница делит его посредине. Какой стране принадлежит яйцо? (Ответ — Петухи не откладывают яйца)

«Изя, это правда? – Правда, Миша».

Почему у нас диктатура и свобода вызывают позыв антисемитизма? При диктатуре – сверху, при демократии – снизу.

– Евреи принесли много вреда России, – тепло сказал мне зав. отделом юмора «ЛГ». – Ты ведь не станешь отрицать, Миша?

Что я мог отрицать, что я мог утверждать? Этот разговор не терпит доказательств. Требуется одна убежденность. У него она была. А мне нужно собирать факты, а их у меня не было.

– Евреи – масонская организация. Они не нация, они организация.

– Какая? Сколько «С» в этом слове?

– Надо знать, если ты там состоишь, – она мне тоже говорила в самый лучший между нами момент. – Ты даже не знаешь. Но ты там состоишь.

Какой смысл состоять, если не знаешь?

– Вы английский шпион.

– Согласен.

– Вы – масон.

– Конечно.

– Вы – импотент.

– Нет. Могу доказать.

– Посмотри состав первого правительства: восемьдесят процентов – евреи.

– Изя, это правда?

– Правда, Миша.

И мы сидим подавленные.

Евреи стреляли в царя. Евреи убивали евреев. И мы сидим подавленные. Евреи учат нас всему плохому. Евреи разрушают города. Если это делают русские, то учат их евреи. За Сталиным стоял еврей, за царем стоял еврей, за Наполеоном стоял еврей, за Эйнштейном стоял еврей… Почему же они так любят вторые роли?

Мы, видимо, нашли друг друга и, к обоюдному ужасу, не можем расстаться.

Это редкое счастье – иметь на все случаи своего виноватого, который виноват, что приехал, и виноват, что уехал, что стрелял в Ленина, и что промахнулся…

И большое счастье иметь такого товарища, что вспомнит тебе все, о чем ты не знаешь.

– Вы убиваете своих.

– И вы убиваете своих.

– Вы обманываете.

– И вы обманываете.

– Вы нас презираете.

– И вы нас презираете.

– Вы слишком умные.

– И вы слишком умные.

– Вы оккупанты.

– И вы оккупанты…

Мы будем вечной несчастной семьей, ибо никакие другие люди не считают, что всеми их действиями кто-то руководит. Большая дружба скреплена почему-то только одной кровью.

Пусть евреи придумали самое жуткое государственное устройство, но почему они смогли его применить именно здесь? Они разрушили соборы и синагоги… Ребята, а вы все где были? Как вы позволили этим гадам? Да вы же их уже не раз хватали за задницу, били, стреляли, увольняли, не принимали, не обучали, пятую графу ввели… Почему эти гады так изворачиваются, почему они меняют имена, отчества, фамилии, пишутся русскими? Для чего это им так нужно, если они вами командуют? И еще из хитрости, для отвода глаз, командуя Сталиным, убили своих лучших писателей и поэтов.

– Ну это так им надо было…

Большой смысл в этом разговоре:

– Он противный – и все.

– И все?

– Да. Очень противный – и все, и все…

Так и тянет сказать: тебе ж не повезло дико. Страна у тебя, к сожалению, многонациональная, тебе ж чистить и чистить. Это ж когда только ты всех вычистишь?! Это ж когда только ты заживешь по–человечески?!

Первый брак

Стоит сказать, что сам Король сатиры предпочитал не афишировать хитросплетения личной жизни. Поэтому на эту тему всегда было множество слухов и теорий, а достоверно известны лишь некоторые моменты.

Михаил Жванецкий всегда умел очаровать противоположный пол. Во время учебы в институте инженеров морского флота харизматичный одессит впервые встретил женщину, с которой он решился на серьезные отношения. С первой женой Ларисой будущий артист прожил примерно 10 лет.

После учебы Жванецкий устроился в порт Одессы механиком кранов. Годы, проведенные в окружении простых работяг, дали будущему писателю бесценный жизненный опыт, который позже нашел свое отражение в его творчестве.

Однако эта работа не способствовала счастливой семейной жизни. Жванецкий с женой жили крайне небогато, им приходилось ютиться в одной комнате с матерью супруги. Кроме того, теща была не в восторге от малообеспеченного зятя.

По воспоминаниям знакомых, Жванецкий очень любил Ларису. Но когда он начал делать первые шаги в юмористической карьере, благоверная внезапно ушла из его жизни. Она получила наследство от родственника в Париже и уехала жить за границу.

Сложные загадки для взрослых

В случае если среди ваших друзей будут те, кому по вкусу больше сложные загадки, попытайтесь озадачить их сложными и нестандартными ребусами.

Мужчина заходит в магазин, покупает колбасу и просит ее нарезать, но не поперек, а вдоль. Продавщица спрашивает: «Вы пожарник?» — «Да». Как она догадалась? (Ответ — мужчина был в форме)
Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Ответ — пять минут)
Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить? (Ответ — время, температура)
Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода? (Ответ — нет, так как через 72 часа будет ночь)
Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 час 40 минут, а другой — за 100 минут. Как это может быть? (Ответ — 100 минут – это и есть 1 час 40 минут)
Какой возраст у ребенка самый хороший? (Ответ — когда вы уже не водите его за руку, а он еще не водит вас за нос)
Что может путешествовать по миру, оставаясь в одном и том же углу? (Ответ — почтовая марка на конверте)
На дереве сидело 10 птиц. Пришел охотник и подстрелил одну птицу. Сколько птиц осталось на дереве? (Ответ — ни одной, остальные испугались выстрела и улетели)
Что это, две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Ответ — всадник, держащий в руках курицу)
Вы проехали на машине две трети пути. В начале пути бензобак машины был полон, а сейчас он заполнен на одну четверть. Хватит ли бензина до конца пути, при аналогичном расходе? (Ответ — нет, так как 1/4 <1/3)
Товар сначала подорожал на 10%, а потом подешевел на 10%. Какова его стоимость сейчас относительно первоначальной? (Ответ — 99%: после подорожания к 100% прибавили 10% — получилось 110%; 10% от 110% = 11%; затем от 110% отнимаем 11% и получаем 99%)
Один глухонемой человек зашел в магазин канцтоваров, чтобы купить точилку для карандашей. Он воткнул себе палец в левое ухо и кулаком другой руки сделал вращательное движение около своего правого уха. Продавец сразу понял, о чем его просят. Потом в тот же магазин вошел слепой человек. Как он объяснил продавцу, что хочет купить ножницы? (Ответ — просто сказал, он ведь слепой, а не немой)
Один студент рассказывает другому: «Вчера баскетбольная команда нашего колледжа выиграла встречу по баскетболу со счетом 76:40. При этом ни один баскетболист в этом матче не забросил ни одного мяча. (Ответ — играли женские команды)
В подъезд одновременно зашли 2 человека. У одного квартира на 3-м этаже, у другого — на 9-м. Во сколько раз первый человек доедет быстрее второго? Примечание: они одновременно нажали кнопки в 2 лифтах, движущихся с одинаковой скоростью. (Ответ — обычный ответ: в 3 раза. Правильный ответ: в 4 раза. Лифты обычно ездят с 1-го этажа. Первый проедет 3-1=2 этажа, а второй 9-1=8 этажей, т.е. в 4 раза больше)
На одной одесской улице было три портняжные мастерские. Первый портной рекламировал себя так: «Лучшая мастерская в Одессе!» Второй — «Лучшая мастерская в мире!» Третий «переплюнул» их обоих. (Ответ — «Лучшая мастерская на этой улице!»)

Сбиваем с толку:

Воробей может съесть горсточку зерна, а лошадь не может. Почему? (Воробей слишком маленький, чтобы съесть лошадь)

Перед каким простым смертным даже президент снимает шапку? (Парикмахер)

Какое слово самое длинное в русском языке? («Слово о полку Игореве»)

Наследство Михаила Жванецкого

Сейчас, когда Михаила Михайловича уже нет с нами, решается вопрос с его наследством. Насколько известно, у артиста были большие апартаменты в центре Москвы, частные дома в Подмосковье, Одессе, а также в США. По подсчетам журналистов, недвижимость Жванецкого может стоить более 200 миллионов рублей.

Как утверждают юристы, на имущество сатирика могут претендовать все его пятеро детей. Несмотря на то, что многие из них родились вне брака, главное, чтобы было установлено родство.

Однако давно ходили слухи, что у Жванецкого есть еще шестой ребенок, которого он не признал. Якобы домработница по имени Инна когда-то родила от артиста сына Григория. По словам специалистов, если это действительно так, то для получения наследства сыну придется доказать родство.

Прежде всего, учитывается доля последней супруги. Если Михаил Михайлович не заключал с Натальей брачный договор, она получит половину имущества, нажитого за время брака.

А вторую половину поровну делят между собой наследники первой очереди, то есть дети Михаила Жванецкого и опять-таки его жена. Также Михаил Михайлович мог оставить завещание, и тогда всё поделят так, как написано там. Но если кто-то из наследников нетрудоспособен, то гарантированно получит половину от своей изначальной доли.

Притча про начальника

Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», — воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», — обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».

Мораль:

Всегда давай шефу высказываться первым.

Притча «Осел и колодец»

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками — ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.

Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно похороню».

Недолго думая, он позвал своих соседей — все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец

Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец

Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину — каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца!

Последние годы жизни

Михаил Жванецкий не имел социальных сетей и не публиковал снимки из своей жизни. Единственная официальная информация появлялась на личном сайте артиста.

Ещё в 2002 году Михаил Жванецкий подвергся нападению на дороге. Бандиты избили и оставили сатирика на пустыре, забрав при этом машину вместе с документами и деньгами. Спустя время нападавшие были найдены и арестованы. Михаил Жванецкий тяжело перенёс нападение, ведь на тот момент ему было уже 68 лет.

В конце 2019 года в прессе появилась информация о том, что что Михаил Жванецкий болен раком. Как позже выяснили журналисты, у артиста обнаружили рак предстательной железы. О заболевании Жванецкий узнал незадолго до Нового года и срочно начал лечение. Сам он отрицал наличие тяжёлого недуга, но близкие артиста объясняли это тем, что он не приемлет жалости. По словам коллег, Михаил действительно боролся с онкологией.

Михаил Жванецкий. Фото: ria.ru

Мудрость царя Соломона

Вот некоторые из известных высказываний самого мудрого и великого царя Израиля — Соломона, которые можно найти в Книге Притч:

«Счастлив тот, кто обнаружил мудрость, и человек, который приобретает проницательность, так как обрести мудрость лучше, чем насобирать серебра, и прибыли от неё больше, чем принесет золото».
«Никогда не будь мудрым в своих собственных глазах».
«Мой сын, береги мудрость, которую можно применить на практике, и свои мыслительные способности. Если ты будешь так поступать, тогда они будут жизнью для тебя и словно украшениями на твоей шее».

Говорят, что этот благоразумный царь древнего народа обладал мудростью, данной ему самим Богом. Библейская Книга Притч содержит десятки мудрых мыслей, высказанных им. Однако даже некоторые изречения, которые приведены выше, раскрывают нам ценность духовного в сравнении с материальным.

Прошлое, настоящее или будущее?

Однажды три мудреца поспорили о том, что важнее для человека — прошлое, настоящее или будущее. Один из них сказал: — Именно прошлое делает человека, тем, кто он есть. Всем своим умениям, я научился в прошлом. — Не согласен! — воскликнул другой. — Человека формирует будущее: какими бы знаниями и умениями я ни обладал сегодня, я буду приобретать новые — те, которых потребует от меня будущее. Мои поступки продиктованы стремлением стать тем, кем я хочу быть. — Вы упустили из виду, — вмешался третий, — что прошлое и будущее существует лишь в наших помыслах. Прошлого уже нет. Будущего еще нет. Но любой поступок совершается вами в настоящем и только в настоящем. И только сегодняшний день определяет, какими вы войдете в будущее и не станет ли сегодня последней точкой в вашем прошлом. Не пренебрегайте днем сегодняшним, от которого столько зависит!

Договор транспортной перевозки пассажиров
Предварительный договор купли-продажи доли в ООО
Договор дарения автомобиля между близкими родственниками
Договор купли-продажи автомобиля

Притча про школу

Пошёл Гусь в огород посмотреть, всё ли там в порядке. Глядь — на капусте кто-то сидит.

— Ты кто? — спрашивает Гусь.

— Гусеница.

— Гусеница? А я — Гусь, — удивился Гусь и загоготал. — Вот здорово — Гусь и Гусеница

Он гоготал и хлопал крыльями, потому что такого интересного совпадения ему никогда встречать не приходилось. И вдруг замолчал.

— А ты почему не хлопаешь? — спросил он почти обиженно.

— У меня нечем, — объяснила Гусеница. — Посмотри: видишь — ничего нет.

— У тебя нет крыльев! — догадался Гусь. — Как же ты летаешь в таком случае?

— А я не летаю, — призналась Гусеница. — Я только ползаю.

— Ага, — припомнил Гусь, — рождённый ползать летать не может. Жаль, жаль, тем более, что мы почти однофамильцы.

Они помолчали. Потом Гусь сказал:

— Хочешь, я научу тебя летать? Это совсем не трудно, и если у тебя есть способности, ты быстро научишься.

Гусеница охотно согласилась. Занятия начались на следующий день.

— Вот это земля, а это — небо. Если ты ползаешь по земле, то ты просто ползаешь, а если ты ползаешь по небу, то ты уже не ползаешь, а летаешь.

Так говорил Гусь. Он был силён в теории.

Из-под капусты высунулась чья-то голова:

— Можно и мне? Я буду сидеть тихо.

— Ты что — тоже Гусеница?

— Нет, я Червяк. Но мне бы хотелось летать… — Червяк замялся и добавил, немного смутившись: — Это у меня такая мечта с детства.

— Ладно, — согласился Гусь. — Сиди и слушай внимательно. Итак, мы остановились на небе…

Они занимались каждый день с утра до полудня. Особенно старался Червяк. Он сидел не шелохнувшись и смотрел учителю в рот, а по вечерам старательно готовил уроки и даже повторял пройденный материал. Не прошло и месяца, как Червяк уже мог безошибочно показать, где находится небо. Гусеница не отличалась такой прилежностью. На уроках она занималась бог знает чем: плела паутину и обматывала себя, пока не превратилась из живой, подвижной Гусеницы в какую-то восковую куколку.

— Так у нас дело не пойдёт, — делал ей замечание Гусь. — Теперь я вижу, что ты, Гусеница, никогда не будешь летать. Вот Червяк полетит — за него я спокоен.

Червяк и тут прилежно слушал учителя. Ему было приятно, что его хвалят, хотя он и прежде не сомневался, что полетит: ведь у него по всем предметам были пятёрки.

И вот однажды, придя на занятия. Гусь застал одного Червяка.

— А где Гусеница? — спросил Гусь. — Она что, больна?

— Она улетела, — сказал Червяк. — Вон, посмотрите. Видите?

Гусь посмотрел, куда показывал Червяк, и увидел Бабочку. Червяк уверял, что это — Гусеница, только теперь у неё выросли крылья. Бабочка легко порхала в воздухе, и даже сам Гусь не смог бы за ней угнаться, потому что хоть он и был силён в теории, но всё-таки был домашней птицей.

— Ну, ладно, — вздохнул Гусь, — продолжим занятия.

Червяк сосредоточенно посмотрел на учителя и приготовился слушать.

— Итак, — сказал Гусь, — о чём мы говорили вчера? Кажется, мы остановились на небе?..

Последние статьи

Что входило в прописной кодекс чести русского офицера и Почему военному доставалось больше простолюдина сегодня, 15:24

Как до появления фото хранили образы дорогих людей, или В чём прелесть портретной миниатюры сегодня, 12:23

Из-за чего принц Малайзии бросил русскую жену и почему сомневается в отцовстве, хотя сын растёт точной его копией сегодня, 10:55

Кто пишет книги за Дарью Донцову, и чем закончились 5 судебных разбирательств с её участием сегодня, 09:37

Как журналистка обогнала героев Жуля Верна в кругосветке и обхитрила врачей-психиатров: Неугомонная Нелли Блай 28.06.2022, 22:38

Группе «ВИА Гра» 22 года: Как сложились судьбы 11 бывших солисток группы 28.06.2022, 18:12

Как скабрезные картины скромной домохозяйки, которая стала художницей в 38 лет, покорили Англию 28.06.2022, 15:29

Кто из российских знаменитостей получает солидные дивиденты, проживая за границей: Валерий Леонтьев, Алексей Серебряков и др. 28.06.2022, 14:20

Как разные актёры сыграли в кино царя Петра I и кому удалось вопротить его образ максимально полно 28.06.2022, 12:15

Какие деревья на Руси никогда не сажали у дома, или Почему славяне боялись некоторых растений 28.06.2022, 10:48

Все статьи

Сын в Америке

Следующая дама сердца Жванецкого работала руководителем программы «Вокруг смеха». Женщину звали Татьяна. В то время писателя-сатирика недолюбливали на телевидении, поэтому этот роман многие называли «союзом по расчету».

Примерно тогда же у мамы Михаила Михайловича ухудшилось здоровье, поэтому пришлось нанять ей сиделку

Появившаяся в доме Регина Рывкина сразу привлекла внимание любвеобильного артиста

Закончилась интрижка тем, что в начале 80-х Рывкина родила от Жванецкого сына Андрея. Татьяна, конечно, обо всём узнала и разошлась с артистом. А Регина вскоре эмигрировала в США.

Сатирик впервые увидел наследника только во время гастролей по Америке. На тот момент Андрею уже было 11 лет. В дальнейшем отец с сыном встречались еще около 10 раз. Сатирик каждый раз спрашивал Андрея о жизни и передавал конверт с тысячей долларов.

«Он был слишком труслив, чтобы признать, что бросил ребенка и просто хотел откупиться, а я — чтобы признать, что не нужен отцу», — вспоминал наследник Михаила Михайловича.

Какие бывают евреи

Евреи бывают разные. Бывают евреи степные. По степи носятся на лошадях. Бывают евреи южные, черноморские, те все шутят, все норовят иносказательно. На двух–трех языках часто говорят, на каждом с акцентом от предыдущего.

Есть евреи лабораторные. Тогда о них думают хорошо. Особенно если они бомбу делают, чтобы все жили одинаково или одинаково не жили вообще. Лабораторных евреев любят, ордена дают, премии и названия улиц в маленьких городках. Лабораторный еврей с жуткой фамилией Нудельман благодаря стрельбе пушкой через пропеллер бюст в Одессе имеет и где-то улицу. Талант им прощают. Им не прощают, если они широко живут на глазах у всех.

Есть евреи–больные, есть евреи–врачи. Те и другие себя ведут хорошо. Евреи–врачи себя неплохо зарекомендовали. Хотя большей частью практикуют в неопасных областях – урологии, стоматологии. Там, где выживут и без них. То есть там, где у человека не один орган, а два, три, тридцать три или страдания в области красоты.

Где евреям тяжело – в парламентах. Им начинает казаться, и они сатанеют: мол, не ради себя. Но остальные–то ради себя. А кто ради всех – и выглядит глупо, и борется со всеми, и опять высовывается на недопустимое расстояние один. В стране, которую, кроме него, никто своей родиной не считает, он, видите ли, считает. Он желает, чтобы в ней всем было хорошо. Вокруг него территория пустеет. Он ярко и сочно себя обозначил и давно уже бежит один, а настоящая жизнь разместилась совсем в другом месте…

…И тут важно успокоиться и сравнить будущее свое и не свое. И дать судьбе развиться

Принять место, что народ тебе выделил и где он с тобой примирился. Если ты еврей афишный, концертный, пасхальный и праздничный – держись этого. Произноси все фамилии, кроме своей. А тот, кто хочет видеть свою фамилию в сводке новостей, произнесенной Познером, должен видеть расстояние между Познером и новостями. Самое печальное для еврея – когда он борется не за себя. Он тогда не может объяснить за кого, чтобы поверили. И начинает понимать это в глубокой старости. А еще есть евреи–дети. Очень милые. Есть евреи марокканские, совсем восточные, с пением протяжным на одной струне. Разнообразие евреев напоминает разнообразие всех народов и так путает карты, что непонятно, кто от кого и, главное, зачем произошел. Немецкие евреи – педантичные. Русские евреи – пьяницы и дебоширы. Английские евреи – джентльмены с юмором. Да! Еще есть Одесса, одна из родин евреев. И есть одесские евреи, в любом мусоре сверкающие юмором и весельем. Очень большая просьба ко всем: не замечать их. Не устраивать им популярность. Просто пользоваться их плодами, но не проклинать их корни.

***